Bản năng làm mẹ khiến tôi quyết sinh con một mình

Mình đã hút điều hòa 2 lần và thấy rất ân hận. Đến lần thứ ba, cảm giác làm mẹ trỗi dậy mạnh mẽ, nhưng lại cảm giác anh không phải chỗ dựa hay thích hợp để làm bố con mình. Mình quyết định sinh con một mình. (Linh Nga)
>Làm mẹ đơn thân thật khổ

From: Linh Nga
Sent: Wednesday, December 09, 2009 2:05 PM

Thân gửi Duyên!

Mình là độc giả của VnExpress.net, mình cũng như Duyên, đã trải qua nhiều cảm xúc kiểu như thế. Mình muốn chia sẻ với Duyên.

Mình sinh ra va lớn lên ở Hà Nội, trong một gia đình công chức và mọi chuyện rất êm ả suốt những năm tuổi thơ cho đến khi đi làm. Mình gặp người ấy. Rồi yêu nhau. Cả hai chúng mình đều là người tự do, nhưng anh ấy kém mình 4 tuổi. Mình yêu người đó rất nhiều và mình cũng nhận được tình cảm từ người đó nhiều.

Tuy nhiên trong cả thời gian yêu nhau, mình luôn cảm giác về sự ích kỷ và tính quá gia trưởng, cùng một vài tính xấu khác mà với suy nghĩ độc lập mình luôn không chắc chắn về một gia đình. Mình lại rất nhạy cảm trong “khả năng làm mẹ”. Mình đã hút điều hòa 2 lần và cảm thấy rất ân hận.

Lần thứ nhất là tự mình chủ động vì cảm giác chưa tới lúc, lần thứ hai mình cảm thấy anh chưa sẵn sàng (cả hai lần mình đều tự đi làm một mình). Đến lần thứ ba, cảm giác làm mẹ trỗi dậy mạnh mẽ, sự ân hận trong 2 lần đã qua, mình muốn được làm mẹ, nhưng bản năng lại cảm giác anh không phải chỗ dựa hay thích hợp để làm bố con mình. Mình quyết định sinh con một mình.

Thực ra trong thời gian đó, bố mẹ mình cũng không đồng ý chuyện tình cảm của mình, nhưng không phải là không thuyết phục được. Bố mẹ mình lại muốn mình lấy một người khác nhưng mình lại không muốn. Mình cũng đã thử người yêu mình nhiều lần, mình đã tự đặt câu nhiều câu hỏi, một mớ hỗn độn nhưng đứng trước ngã ba đường mình luôn dừng lại để ngẫm nghĩ.

Sau đó mình cảm nhận được sự lưỡng lự trong anh, nhưng khi siêu âm là bé trai hình như anh có vẻ phấn khởi hơn. Trước đó đã có lúc anh bảo mình bỏ đi, mình vẫn nhớ anh còn bảo: "Rồi em sẽ lại có con”. Thế đấy. Mình buồn. Cảm nhận thêm cảm nhận, đắn đo thêm đắn đo… Mình vẫn quyết định sinh con một mình.

Bố mẹ mình buồn chán mãi rồi cũng thôi, cũng thương. Mình cũng bị nhiều lời ra tiếng vào, bạn bè bảo mình dại khờ, bảo thế nọ thế kia. Cũng gặp những trường hợp như Duyên nhưng chỉ có điều họ tên bố trong giấy khai sinh mình bỏ trống. Họ chỉ nhìn mình thôi, lạ lẫm lắm. Đi mua vé máy bay các cô nhân viên cũng nhìn, chơi gần nơi những người biết chuyện cũng có sự chỉ trỏ.

Kệ. Minh có bé. Bé là niềm hạnh phúc, niềm yêu, tình thương của mình. Mình nghĩ sau này con sẽ hiểu, mình sẽ nói để con hiểu đúng. Mình luôn tâm niệm, phải sống đúng với mình thôi. Mình xin làm ở một ngân hàng nước ngoài, họ cũng chẳng quan tâm rằng mình có con mà không có chồng, mình thấy dễ chịu. Có lẽ cụm từ “bà mẹ độc thân” với họ là hết sức bình thường.

Mình có thu nhập ổn định, mình mua được nhà trả góp, hai mẹ con sống thấy thoải mái, thi thoảng lại về với ông bà ngoại, mình làm việc và chăm con. Phải nói một điều là, mình và bố của bé thi thoảng vẫn gặp nhau, nhưng anh ấy cũng chẳng bao giờ hỏi đến bé, kể cả khi mình nói con ốm…

Có lẽ ai cũng thấy thằng cu giống mình và giống đằng ngoại nhiều nên có khi anh cũng chẳng nghĩ nó là con anh cũng nên. Điều này càng làm cho mình khẳng định quyết định làm mẹ một mình của mình là đúng. Mình đã tự tạo sự độc lập và khẳng định cách suy nghĩ của mình là đúng. Mình cứ cảm thấy phôi phai dần cái tình yêu mà mình hằng suy nghĩ, từng đớn đau khi không biết mình quyết định thế đúng hay sai.

Thời gian sinh bé và mãi cho đến khi bé 2 tuổi, mình khóc nhiều lắm. Cứng rắn mà vẫn đau đáu, hằng đêm không ngủ, thấy đêm dài lê thê mà buồn. Điện thoại thì lúc nào cũng cầm bởi mong có tin nhắn, nhận được một câu từ yêu thương nhưng mình vẫn quyết tâm với suy nghĩ của mình. Dần dần mình cũng chiến đấu lại được chính sự yếu mềm của mình và qua thời gian mình lại càng khẳng định mình làm thế là đúng.

Giờ mình không còn lo lắng buồn vu vơ, không còn giật mình đau đớn khi nghe một điều gì đó về anh, không còn cái cảm giác đi qua những nơi quen thuộc, những ngóc ngách yêu thương, giật mình khi nhìn dáng người hay mùi hương quen quen nữa. Mình chỉ còn nghĩ đến con, chăm lo cho nó, sống với nó và hạnh phúc có nó.

Ngày hôm qua, đọc suy nghĩ của Duyên, mình thấy Duyên mạnh mẽ và cương quyết, vậy chẳng có lý do gì phải nghĩ nhiều làm gì về những người bên cạnh họ nghĩ gì, sao họ lại cư xử thế… Duyên đã khẳng định mình, đã dám sống đúng những gì mình có. Vậy cần gì phải bực tức, phải suy nghĩ. Xã hội rồi sẽ chấp nhận những người phụ nữ như chúng ta.

Mình luôn tâm niệm, sống với một người mà mình còn hơn phải cố gắng lấy một người mà chỉ sợ con mình không cha hay mọi người nhìn vào. Duyên là người mạnh mẽ, bạn sẽ làm được những gì bạn muốn và có khi còn trên cả mong đợi là sẽ có một người yêu thương hai mẹ con.

Viết đến đây mình lại nhớ đến thằng bé con khi nó ngêu ngao hát “Mẹ cùng em đi chợ hoa. Muôn sắc mầu hương nồng bay xa. Mẹ chẳng mua bông hoa nào. Mẹ nói rằng có em là hoa. Hoa biết cười, biết ca biết múa. Hoa sẽ chẳng bao giờ tàn úa. Em là hoa bốn mùa thắm tươi. Em là hoa của mẹ suốt đời” …

Chúc mừng chị sinh được bé và chúc hai mẹ con mạnh khỏe.