Lại một lần

(Dân trí) - Lại một lần nữa tôi ra đi với nỗi đau tràn ngập trong lòng mà không thể nói.

Cuộc sống thực sự của tôi trở nên phức tạp hơn khi tôi ra Hà Nội sống và học tập. Năm tôi 22 tuổi, tôi cũng đã hiểu mù mờ điều gì đó về tình yêu nhưng tại lúc đó tôi biết mình còn nhỏ và cũng muốn giữ cho mình vì tôi cũng tự hiểu được rằng bản thân mình đang sống trong một gia đình gia giáo, mình cần phải giữ gìn, với lại bố mẹ tôi cũng nghiêm cấm tôi trong chuyện đó.

Thế nhưng tất cả ko như vậy mà đã thay đổi trong buổi đi chơi cùng 1 lớp trong khối của tôi. Tôi đã gặp anh. Anh khác tôi hoàn toàn. Anh rất ít nói và có vẻ như trong anh đang có một tâm trạng buồn buồn, để rồi từ ngày đó anh và cán sự đoàn của lớp đó đến thăm tôi mỗi lần một tăng.

Vào ngày sinh nhật của tôi, tôi cũng có mời bạn bè và một số thầy cô giáo đến. Thế nên, chiều hôm đó, tôi và người bạn gái đi chợ mua đồ. Khi đang về đến nửa đường, hai chị em đang vui vẻ thì nghe tiếng ai đó gọi tôi, chúng tôi quay đầu lại và đứng đợi người đó đi tới. Chúng tôi cùng cười chào anh. Lúc đó tôi cũng vô tư mời anh dự sinh nhật tôi. Vậy mà anh đến thật. Cũng nhờ có ngày đó, mà tôi biết rõ hơn về anh.

Tôi cũng hiểu anh có tình cảm với tôi qua những lần anh đến nhưng lòng tôi vẫn dửng dưng. Cho đến một ngày tôi mất máy vi tính và tôi đã chuyển nhà trọ, quyết định ở một mình. Rồi cái gì đến cũng phải đến khi anh cũng ở gần chỗ tôi.

Khi biết tin mình có bầu thì cũng là lúc tôi choáng váng vì hay tin con gái cũng sắp đầy tháng. Tôi đau đớn vô cùng, nghĩ rằng anh lừa dối và muốn cùng anh đến chỗ đứa bé nhưng anh đã trốn tránh. Tôi đã ko nghĩ rằng mất anh nhưng mọi chuyện xảy ra, tôi cố gắng gượng xác định tâm lý chia tay anh.

Sau 4 tháng thì tôi đã làm được cái điều mà tôi nghĩ rằng không tưởng ấy. Hôm đó là một ngày nắng nóng tôi đã gặp được anh và quyết định cuối cùng tôi sẽ ra đi với cùng một lý do là mong đứa bé sau này có cuộc sống tốt hơn. Chiều hôm đó tôi quay trở về nhà, tới 4h hôm sau tôi thấy đau đớn tột cùng. Tôi không thể xa anh. Thế là khi đi ăn ở nhà đứa bạn, tôi uống một cốc rượu to. Ra về trong lúc trời mưa bão mà sau lưng tôi là cô em gái đang co ro vì lạnh, tôi cứ đạp  xe và gào thét tên anh trong mưa gió.

Tôi chưa đi được xa thì em tôi cảm, tôi gọi xe chở em về còn mình lang thang tìm anh. Thật lạ kỳ, tôi được gặp mẹ anh, cậu anh và người vợ của anh. Tôi đã nói tất cả những gì có thể, cả chuyện tôi đang có bầu và cũng hứa luôn rằng không bao giờ động chạm đến gia đình anh nữa. Chỉ có vậy.

Thời gian cứ thế trôi đi trong đau đớn rồi một ngày tôi gặp H. đang chìm đắm trong nỗi đau quá khứ. Tôi bừng tỉnh trước những câu nói của anh: “Em nên quên đi mọi chuyện đã qua, cứ như vậy em trở nên hèn nhát,như thế không tốt ....". Khi chứng kiến tôi đang đau khổ, anh đã đến bên tôi, chăm sóc tôi.

Mặc dù anh ở rất xa Hà Nội nhưng tuần nào chúng tôi cũng gặp nhau vào cuối tuần. Mọi chuyện không êm ấm mãi như vậy cho đến lúc tôi nhận thấy trong mình đang có một mầm sống lớn lên. Tôi nói chuyện với anh và biểu hiện của anh đúng như tôi mong đợi. Tôi đã hy vọng nhiều. Thế nhưng sau một thời gian, khi cái thai đã hơn 3 tháng, anh nói bây giờ không thể có điều kiện nuôi đứa bé ấy và nên bỏ. Tôi vì quá yêu anh nên lại một lần nữa đi đến bệnh viện sau khi về xin 1,4 triệu đi làm chuyện đó.

Sau chuyện đó, anh vẫn bên tôi như ngày nào nhưng trong tôi như đã chết. Tôi vẫn biết rằng anh quan trọng với tôi và tôi đã rất yêu anh nhưng một lúc sai lầm tôi đã làm nên một chuyện không thể tha thứ. Rồi anh biết chuyện và nói chia tay. Tôi xin anh trở về và anh đồng ý. Nhưng lúc này đây, anh lại nói lời chia tay mà không hiểu tại sao.

Ngày mai, tôi đã quyết định đi gặp anh để nói tất cả cho dù có thế nào đi chăng nữa. Có thể khi nghe lời anh nói, tôi đã xác định mình chẳng còn gì cả. Tất cả đã sụp đổ và tôi đã không thiết sống nữa. Nhưng tôi vẫn muốn mình cứng rắn cho dù chỉ còn lại một giây. Tôi sẽ sống để làm tốt và rửa sạch những lỗi lầm của tôi. Cho dù giờ đây bên tôi không có anh. Và tôi không muốn có ai khác nữa. Lại một lần nữa tôi ra đi nhưng nỗi đau này đã thấm đẫm trong tôi. Tôi không thể uống rượu cũng không quậy nữa mà chỉ thấy buồn một nỗi buồn vô tận.

Hoa Mai