Làm gì khi con gái yêu sớm?

“Thật không ngờ mới 14 tuổi đầu, cháu đã sớm yêu đương như vậy. Chúng cũng đau khổ, nhớ nhung, hò hẹn như người lớn, cuối thư còn gửi nhiều cái hôn khiến tôi bàng hoàng hết cả người và từ hôm đó bắt đầu theo dõi xem nó yêu đứa nào”, một người mẹ tâm sự.

Cuộc điện thoại lúc nửa đêm

Một bà mẹ 42 tuổi tâm sự với chuyên viên tư vấn tâm lý qua đường dây điện thoại 1088 ở Hà Nội vào lúc gần 1 giờ đêm: “Một hôm sắp xếp lại sách vở trong cặp của con gái, vô tình tôi phát hiện một lá thư của cháu gửi cho người yêu nó. Thật không ngờ mới 14 tuổi đầu, cháu đã sớm yêu đương như vậy.

Chúng cũng đau khổ, nhớ nhung, hò hẹn như người lớn, cuối thư còn gửi nhiều cái hôn khiến tôi bàng hoàng hết cả người và từ hôm đó bắt đầu theo dõi xem nó yêu đứa nào. Hóa ra, cháu yêu một anh chàng độ 17, 18 tuổi, đã thôi học, đi phụ sửa chữa xe máy. Có những buổi chiều, cháu xin phép đi học thêm nhưng thực ra là lén lút gặp người yêu.

Tôi đến tận trường hỏi đám bạn gái của nó, chúng còn che giấu cho nhau bảo là con gái tôi chạy đâu đó một lúc. Tôi ngồi chờ suốt hai tiếng đồng hồ không thấy cháu về. Tôi lo quá không biết phải làm sao. Gạn hỏi thế nào cháu cũng gan lì không chịu nói, làm căng thì cháu nói sẽ bỏ học hoặc bỏ nhà ra đi. Bố cháu rất nóng nảy, nếu biết chuyện này chắc anh ấy sẽ đánh cháu. Xin cho biết trong hoàn cảnh này tôi cần phải làm gì?”.

Đó chỉ là một trong hàng chục cuộc điện thoại mỗi ngày của các bà mẹ có con gái đến tuổi dậy thì. Để ngăn chặn tình trạng các em yêu sớm dẫn đến những hậu quả tai hại, chúng ta cần có những hiểu biết ít nhiều về sự hình thành tâm lý yêu sớm và những đặc điểm yêu đương của các em gái tuổi teen.

Tình yêu tuổi mới lớn: Lãng mạn và viển vông?

Theo De Besse, giáo sư trường đại học Sorbonne - Pháp thì tình yêu của các em gái tuổi thiếu niên có hai đặc trưng cơ bản là tính không ổn định và tính không hiện thực, khác với tình yêu của người lớn. Cho nên, nếu cha mẹ quên mất đời sống tình cảm thời niên thiếu của chính mình, cứ suy từ mình hiện tại để dạy con thì nhiều khi không thể hiểu nổi con, chứ chưa nói đến có thể dạy dỗ, uốn nắn được chúng.

Trước hết, việc lựa chọn bạn tình của các em gái còn ít tuổi thường chỉ dựa vào ấn tượng nào đó, bởi vì với các em tất cả mọi thứ còn chưa định hình, cho nên sự lựa chọn này không dựa trên chuẩn mực nào cả mà phần lớn là lãng mạn, viển vông. Đặc biệt khi các em đã nhận ra một nét nào đấy tốt đẹp của bạn trai thì cho rằng tất cả các mặt khác đều tốt hết.

Khi đã chìm đắm vào tình yêu, người con gái không có khả năng nhìn rõ sự thật về đối tượng yêu. Rất có lý khi nhà tình dục học người Ba Lan, Edji Cralec cho rằng những kẻ đang yêu có dấu hiệu của người “bị bệnh”, điều đó càng đúng với các em gái yêu sớm.

Một bà mẹ kể rằng con gái bà 15 tuổi yêu một gã đàn ông gấp đôi tuổi cháu đã có vợ nhưng một mực tin rằng đó là người đàn ông tốt nhất trên đời, chẳng qua vì hoàn cảnh lấy phải người vợ không ra gì nên bất hạnh và anh ta không nỡ bỏ vợ con cũng chỉ vì “quá nhân đạo”, đợi đến khi con cái lớn lên một chút, anh ta sẽ ly hôn để lấy cháu. Mặc dầu trong thực tế, đó là một gã buôn gian bán lận, cờ bạc, rượu chè hết sức bê tha.

Có thể nói, tình yêu của các cô gái vị thành niên thường nông nổi, mù quáng, quá lắm chỉ là yêu kiểu lãng mạn, không dựa trên cơ sở nào. Có em gọi đến tư vấn hỏi, như thế có phải là tình yêu không, chứng tỏ chính các em đâu biết yêu là thế nào.

Kinh nghiệm cho thấy tình yêu chẳng khác gì dòng nước chảy, càng ngăn chặn lại càng ào ạt dâng lên. Đi sâu vào tìm hiểu nhiều trường hợp cụ thể, chúng ta mới thấy sự xuất hiện tình cảm yêu đương với một người bạn khác giới là một điều phát triển tự nhiên bản năng tính dục của con người.

Đừng vội hoảng hốt

Một ông bố gầm lên trong điện thoại nói rằng sẽ đập chết con gái vì không ngờ mới “nứt mắt” mà nó đã yêu đương sớm như thế. Chiều hôm trước, bà vợ kể rằng ông ta trói úp con vào một cái thang tre và vụt nát hai cái roi. Chưa nói hành vi này có tính chất phạm pháp mà cách giáo dục bằng bạo lực này thường không đem lại kết quả mong muốn, trái lại làm em thấy cha mẹ độc ác, chỉ có người tình là thực sự yêu mình và càng gắn bó hơn.

Có bà mẹ ép buộc con gái phải dẫn mình đến nhà người yêu để “chửi cho cả nhà thằng khốn nạn một trận”, nhưng con nhất định không chịu và bí mật uống thuốc ngủ tự tử, đến nỗi phải gọi xe cấp cứu.

Nếu bạn nhớ lại thời niên thiếu của mình, có lẽ nhiều người từng biết yêu ở tuổi vị thành niên. Nhưng nếu các tình cảm đó phát triển một cách lành mạnh, trong sáng, nhiều khi nó vừa là tình bạn có nhuốm chút màu sắc của tình yêu, làm cho tình cảm càng thêm đẹp, có khi chẳng đâu vào đâu mà thương nhớ suốt đời.

Nhà thơ Hoàng Cầm thú nhận từ năm mới 12 tuổi ông từng say mê một cô gái lớn tuổi hơn mình. Nhiều chị tâm sự với người viết bài này rằng họ cũng từng cảm thấy yêu một bạn trai từ lúc mới 13 tuổi, cũng nhớ nhung, cũng thư từ, đến nhà nhau chơi nhưng chỉ quý mến thế thôi, tuyệt nhiên chưa hề vương vấn một chút đam mê tình dục nào.

Như vậy, nếu phát hiện con gái yêu sớm qua thư từ, nhật ký hay điện thoại, email, trước hết bạn không nên quá hoảng hốt, coi đó như chuyện “động trời”, nhất là đừng nghĩ con mình thuộc dạng “quái vật” mà cần tế nhị tìm hiểu quan hệ của chúng đã đến mức độ nào mới có thể gỡ ra được một cách khéo léo như gỡ cuộn chỉ, một chút mạnh tay là đứt hoặc rối tung lên.

Tất nhiên cha mẹ phải tăng cường cảnh giác, không để chúng rủ nhau đi chơi xa hay những nơi tối tăm, vắng vẻ, hoặc đến nhà chơi khi bố mẹ đi vắng có thể xảy ra những chuyện yêu đương như người lớn.

Thật ra, những kiến thức tối thiểu này, không thể chỉ trông đợi ở nhà trường mà chính người mẹ phải nói cho con gái biết. Nếu bạn lảng tránh vì cho đó là chuyện khó nói hoặc không nên nói, tức là bạn đã thả nổi việc tìm hiểu về những kiến thức đó cho con bạn tự đi tìm qua sách báo, tranh ảnh khiêu dâm hay những người lớn không đáng tin cậy.

Dùng tình cảm thay thế tình cảm

Kinh nghiệm cho thấy chỉ có thể chiến thắng một tình cảm bằng tình cảm. Nếu bạn muốn con bạn cắt đứt được tình cảm với người mà nó sớm yêu, bạn phải thay thế vào chỗ trống ấy bằng một tình cảm khác, không để nó hẫng hụt, bi quan. Đó là tình yêu thương của ông bà, cha mẹ, anh em họ hàng, bè bạn, làm cho đứa trẻ thấy có rất nhiều người yêu thương và lo lắng cho nó, nó không bị cô đơn hay để cho những người thân phải thất vọng. Đây là chuyện tế nhị không nên nói công khai trước mọi người khiến các cháu xấu hổ càng xa lánh người thân.

Thực tế cũng cho thấy những em gái yêu sớm thường là sinh trưởng trong những gia đình cha mẹ ít quan tâm đến tình cảm của con, đặc biệt là những gia đình cha mẹ ly hôn hay một trong hai người mất sớm, trong những trường hợp đó, tình yêu chính là nguồn bổ sung hữu hiệu cho sự thiếu hụt này. Vì thế, thay cho những biện pháp đánh đập, chửi mắng, cha mẹ còn nhận thấy thiếu sót của mình trong việc giáo dục con và cố gắng bù đắp những thiếu hụt ấy.

Tất cả những căn bệnh thuộc về tình cảm đều không thể dùng “kháng sinh liều cao” chấm dứt ngay lập tức mà tình cảm nảy sinh là một quá trình, vì vậy chấm dứt nó cũng cần một quá trình. Điều này đòi hỏi sự khéo léo, mưu trí, tế nhị chứ không thể nôn nóng một cách thô bạo.

Trong những cuộc trò chuyện mỗi ngày một ít với con, người mẹ dần dần cho con hiểu thế nào là tình bạn, tình yêu chân chính. Không nên giảng giải lý luận dài dòng hoặc mạt sát người yêu của con hay khẳng định con là loại hư hỏng. Bởi vì tất cả những kẻ đang yêu đều nghĩ rằng tình yêu của họ là chân chính và người họ yêu là tốt đẹp.

Nên nói những điều cụ thể, đơn giản, nhưng nếu mối quan hệ đó làm cho người tàn tạ đến mất ăn mất ngủ, sức khỏe sụt giảm, đầu óc phân tán, người ngợm bơ phờ, không còn bụng dạ học hành, thậm chí trốn học đi chơi sẽ dẫn đến thân tàn ma dại thì tình yêu đó không thể là tốt đẹp mà là sai lầm, người yêu đó là xấu xa, cần phải xa lánh để cứu lấy đời mình.

Khi các em hiểu ra điều đó, nó sẽ tự điều chỉnh và trong thực tế, nhiều em đã trở lại làm người trò giỏi, con ngoan. Nói chung trong mỗi con người đều tiềm ẩn những tình cảm tốt đẹp, khi con gái bạn mắc sai lầm trong tình yêu, thậm chí trở thành đứa trẻ hư hỏng là lúc đòi hỏi ở bạn tình yêu thương con nhiều nhất và nỗ lực chăm sóc giáo dục con cao nhất, chứ một trận đòn roi hay chửi mắng tàn tệ không giải quyết được vấn đề.

Nhiều khi nó cũng tự nhận ra sự sai trái của mình nhưng chưa biết rút ra khỏi tình thế ấy như thế nào, không loại trừ trường hợp nó bị đối phương khống chế. Khi ấy các bậc cha mẹ càng phải hết sức thông cảm với nỗi đau khổ của con, không nên đẩy đến tình huống quá căng thẳng, có khi vô tình dồn con vào bước đường cùng.

Theo Trịnh Trung Hòa

Hạnh phúc gia đình